"Escritor y monologuista. Fue director de informativos de TVE con corbata y poco talante. Acaba de publicar Cómo salir del infierno (Plaza&Janés) y ha llegado a la final del concurso de monólogos de La Sexta. Toca todos los palos, incluido el acordeón. Dice en Cómo salir del infierno que las chicas de Interviú son jamonas embadurnadas de aceite.
¿Siempre piropea así?
Soy bastante más fino. Pero algo de eso hay. En la Universidad de Navarra nos dieron un seminario sobre revistas y nos quedamos con la copla de cómo se hacían las fotos de desnudos, con aceites y esparadrapos especiales, para disimular defectos y convertirlos en virtudes. Fue muy revelador.
No me diga que en la Universidad de Navarra estudiaban el Interviú.
En Roma conocí a un jesuita que había trabajado muchos años con el padre Arrupe en Japón. Me contó que un día pidieron al Ministerio de Cultura japonés unos fondos cinematográficos y, entre otras cosas, recibieron un lote de películas porno. Arrupe las vio con mucha resignación y se le escapó este comentario: "¡Las cosas que hay que hacer por amor de Dios!".
Láncele un piropo a doña Letizia.
¡Princesa!.
¿El infierno es un sitio con sindicalistas de ce ce o o?
No. El infierno debe de ser un cóctel permanente, donde no suele haber sindicalistas.
¿Cuántos libros lleva vendidos en las Azores?
Alguno habré vendido, porque el que hice sobre Benedicto XVI salió en portugués. La pena es que no metimos la foto.
Para salir del infierno, primero hay que entrar. ¿Cómo lo hizo?
¡Por la puerta grande!. Y sin cortar orejas.
¿Se siente un hombre objeto o un hombre objetivo?
He procurado ser un hombre objetivo, y seguramente no lo habré conseguido todos los días de mi vida, pero me gustaría ser un hombre objeto. A ser posible, un kleenex.
¿El que se crispa, ajos come?
Yo creo que el que se crispa come poco. Si estás bien comido, no hay lugar para la crispación.
¿Con cuántos millones de personas suele encontrarse cuando va a una manifestación?
Depende de la manifestación y de quién lo cuente. Si lo cuenta Jiménez Losantos, con varios millones. Y si lo hace el ex delegado del Gobierno en Madrid, con muy poquitas personas.
¿Para cuándo un monólogo de doña Letizia en El Club de Flo?
A todo el mundo le vendría bien este programa, porque la primera regla de los monólogos de humor es saber reírse de uno mismo. Sé que han ofrecido hacer monólogos a algunos políticos y no han querido.
¿Con qué mujer le gustaría presentar otro informativo?
Con María del Monte, que es una reina. Me acuerdo que un día Umbral escribió: "Urdaci me cae muy bien porque pone unas jais muy buenas".
¿Y presentaría el informativo con corbata, como siempre?
¡Por supuesto!. Hay sólo dos cosas que hago sin corbata. La otra es cocinar." | Interviú.
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